مدت مطالعه: ۴ دقیقه
- نام کتاب: حرف دلت را بزن: رویکردی ذهن آگاهانه به ارتباط بدون خشونت
- نویسنده: اورن جی سوفر
- مترجم: آزاده صمدی
- ناشر: نشر مون
نفرت ورزیدن در مقابل نفرت، تکثیرش می‌کند
دکتر مارتین لوترکینگ جونیور
به تاریک‌تر کردن شبی بی‌ستاره می‌ماند
تاریکی با تاریکی از میان نمی‌رود؛ این کار فقط از نور برمی‌آید
نفرت نمی‌تواند نفرت را بزداید؛ فقط عشق است که چنین می‌کند.
بخشی از مقدمه کتاب حرف دلت را بزن
آن‌چه به زبان می‌آوریم اهمیت دارد. همه ما قدرت کلمات را در زمینه‌ی التیام، آرامش دادن یا الهام‌یخشی احساس کرده‌ایم.
حتی بیان یک کلمه از سر دلسوزی، می‌تواند فردی را دلسرد کند یا به او توان رویارویی با چالش‌های زندگی را بدهد.
گفت‌وگوی حقیقی فقط بیان ایده‌ها نیست؛ بلکه فرایندی دگرگون‌کننده است مبنی بر اعتماد و احترام دو جانبه که در آن از منظری جدید و با دقت بیشتر به طرف مقابل می‌نگریم.
چهارچوب کلی این کتاب مبتنی بر سه گام است که برای برقراری ارتباط موثر باید بردارید. این گام‌ها واقعا ساده‌اند:
- در لحظه حضور داشته باشد.
- اهل کنجکاوی و اعتنا باشد.
- بر مسائل مهم متمرکز شوید.
زبان بسیار قدرتمند است. زبان صرفا واقعیت را توصیف نمی‌کند.
دزموند توتو
زبان با توصیف واقعیت آن را به وجود می‌آورد.
هر قدم بخشی از آموزش ژرفت‌تر و جامع‌تر است. مانند سه سنگ محکم و استوار که وسط یک تنداب قرار دارند، هر قدم به اندازه شالوده‌ای که بر آن تکیه دارد استوار و مفید است.
بنابراین برای ابراز وجود و حضور تمام عیار در لحظه باید اولین شالوده‌ی برقراری ارتباط ذهن‌آگاهانه را یاد بگیریم: حضور.
اهل کنجکاوی و اعتنا بودن از شالوده‌ی نیت ما نشئت می‌گیرد.
تمرکز بر مسائل مهم یعنی توجه بیشتر، یعنی به ذهنمان آموزش بدهیم قدرت تشخیص نکات کلیدی را پیدا کند و به شکل زیرکانه و پاسخگو بر آن‌ها تمرکز کند.
درک عواطف به غنای زندگی می‌انجامد.
دانیل گولمن
اصول مطرح شده در کتاب حرف دلت را بزن
از آن‌جا که ارتباط امری پیچیده است، راه ساده و سریع ایجاد دگرگونی، تغییرات کوچکی است که در طول زمان تثبیت می‌شوند.
حضور زمینه‌ساز پیوند است. هر چه آگاه‌تر باشیم، انتخاب‌های بیشتری خواهیم داشت.
حضور در لحظه به ارتباطی دوطرفه می‌انجامد.
نیت‌ها، دیدگاه‌ها و تجربیات ما یکدیگر را تقویت می‌کنند. تغییر در دیدگاه می‌تواند نیت‌ها و تجربیات ما را تغییر دهد.
هر چه کمتر دیگران را سرزنش و از آن‌ها انتقاد کنیم، راحت‌تر حرف‌هایمان را می‌شنوند.
هر چه درک متقابل بیشتر باشد، همکاری و یافتن راه‌حل‌های خلاقانه راحت‌تر می‌شود.
هر کاری که می‌کنیم، در جهت برآورده کردن یک نیاز است.
وقتی احساس کنیم حرف‌مان شنیده می‌شود، بیشتر مایل به گوش دادن خواهیم بود. برای ایجاد فهم متقابل، قبل از پاسخ دادن، حرف‌های طرف مقابل را بازتاب دهید.
هر چه بیشتر بتوانیم بین راهکارها و نیازهایمان تمایز قائل شویم، شفافیت و انتخاب بیشتری خواهیم داشت.
هر چه بیشتر یکدیگر را درک کنیم، راحت‌تر می‌توانیم راه‌حل پیدا کنیم. قبل از حل مسئله درک متقابل به وجود بیاورید.
تنش عموما در سطح راهکارها به وجود می‌آید، در سطح نیازها تنش کم‌تری خواهیم داشت.
آگاهی از احساسات، توانایی ما در انتخاب آگاهانه نحوه مشارکت در گفت‌وگو را افزایش می‌دهد.
پذیرش مسئولیت احساس خودمان و پیوند آن با نیازهایمان (و نه اقدامات دیگران)، به شنیدن حرف‌مان توسط دیگران کمک می‌کند.
هر چه بیشتر احساسات دیگران را بازتاب نیازهایشان بدانیم، راحت‌تر می‌توانیم آن‌ها را درک کنیم.
همدلی با خود (مرتبط شدن با احساس و نیازهای خود در لحظه) توانایی ما را برای گوش دادن به حرف‌های دیگران افزایش می‌دهد.
بیان واضح آن‌چه رخ داده است (بدون قضاون و ارزیابی) به شنیده شدن حرف ما و یافتن راه حل کمک می‌کند.
بازنویسی قضاوت‌ها به شکل مشاهده، احساس و نیاز اطلاعات ارزشمندی در اختیار ما قرار می‌دهد.
هر چه درباره خواسته‌مان و چرایی آن واضح‌تر حرف بزنیم، می‌توانیم برای چگونگی تحقق آن خلاقیت بیشتری به خرج دهیم.
به راهکارهایی فکر کنید که نیازهای بیشتری را برآورده می‌کنند.
بیان اینکه مکالمه چه طور می‌تواند برای هر دوی ما مفید باشد، به ایجاد تمایل و پذیرش کمک می‌کند.
قبل از اینکه سراغ موضوع جدید بروید یا به سراغ خودتان بروید، بررسی کنید که طرف مقابل اطمینان دارد درک شده است.
سختن گفتن با صداقت و عبارات مختصر و مفید باعث می‌شود که دیگران راحت‌تر ما را درک کنند.
وقتی با کسی تنش داریم، اگر هدفمان این باشد که ابتدا گوش کنیم، احتمال اینکه ما هم شنیده شویم، افزایش می‌یابد.
دست انسان باید هم برای چیزی گرفتن باز باشد، هم برای چیزی دادن و هم برای لمس کردن.
لین توئیست
قلب هم باید پذیرای چیزی بخشیدن و تاثیر بر قلبی دیگر باشد.
فهرست مطالب کتاب
گام اول: در لحظه حضور داشته باشید.
- مرکز زندگی ما
- قدرت ذهن‌آگاهی
- آگاهی در رابطه
گام دوم: اهل کنجکاوی و اعتنا باشید.
- بازی سرزنش
- چه نیتی دارید؟
- مانع قطع ناگهانی ارتباط شوید.
گام سوم: بر مسائل مهم تمرکز کنید.
- پرداختن به مسائل مهم
- چابکی عاطفی
- تقویت همدلی و تابآوری درونی
- چگونه بدون دعوا مسئله را حل کنید.
- اگر چیزی می‌خواهید، درخواست کنید.
جمع بندی همه مطالب
- غوطه‌وری در مکالمه
- گذر از تنداب‌ها
- نتیجه‌گیری: ترسیم مسیر
در بخش معرفی کتاب سایت تسهیلگر می‌توانید با سایر کتاب‌ها آشنا شوید.
